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人海笑话集结号24



1、 中午在寝室一室友z躺在床上,突然站起来捂住裆部。一室友Y问你咋的了?Z说突然感觉有点绞痛。Y说 你脚痛捂裆干嘛? 【Jzs·】
  2、问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?” “没有羊,被狼吃了” “错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西” 【小三三】
  3、周末班聚,一哥们估计是吃多了,连打三个响嗝:呃~呃~呃!忽然,一个可爱的小姑娘,坐在妈妈腿上,奶生奶气的接了句:~曲项向天歌~整车人瞬间爆笑,我独自坐在角落,暗暗憋到内伤~ 【泪呢 】
  4、在空间看到俩女孩子的自拍照,长得不怎么样偏偏下方有屌丝评论:美女、妖精。我看到差点喷饭,转头问男友她们都成妖精了那我是什么?男友默默来一句:猪妖。。。。猪妖。。。 【陆陆】
  5、“番茄新鲜吗?”“新鲜!今儿刚摘下的”“甜吗?”“甜!”“来两斤白菜”“………” 【= ° ω ° )〃】
  6、我渴望最浪漫的事就是有天我们都老了,在温暖的午后,你躺在我腿上,我替你掏耳朵,我温柔的问,这个力道行吗?你没有回答,我缓缓取下眼镜说到…尼玛…又掏聋一只! 【浓茶】
  7、经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么 ?”老板答:“可以啊。”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?” 老板:…… 【♂伯爵】8、今天生物课考试,有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中,我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊:“老~师~她~作~弊!她~抄~答~案!!” 【没有桃子的阿狸/*】
  9、办公室一同事生日,一**事听说了高兴的说:哇!你和我老公同年同月同日耶!我顺口说:同年同月同日!同日!同日…笑点有木有! 【河边有草】
  10、金角大王和银角大王看到唐僧师徒四人坐在草地上休息,金角大王说:“我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”银角大王道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,领导长得都一样!”金角大王大喜:“你早说嘛,动手!”于是,一阵妖风过后,猪八戒被抓走了 【噢,﹋期待ing】
  11、妹纸胸小,有一天二货男友把手罩在她胸上,然后闭着眼睛,运功般聚精会神的不停念着:大…大…大……妹纸直接甩开他的手…大喊了一声:“开!一点!小!”
  12、一天,两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标,俩人对视一眼便直奔那辆车而去,敲敲窗玻璃,当车门打开瞬间,俩劫匪喊道:把女人留下!男人滚蛋。这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了,车内未见女人,劫匪茫然……
  13、问:拜仁和巴萨谁的控球率会高过对方?答:巴萨控球率35%, 拜仁控球率25%, 罗本控球率40%
  14、国际在线新闻:韩国政府10日正式反驳部分中国媒体关于H7N9禽流感病毒或为“中韩混血”的报道。韩国农林畜产食品部当日发布的报告指出,H7N9病毒的H7片断与中国浙江鸭群中分离出的病毒十分相近,H7N9病毒有可能源于中国本土。最右神回复:思密达终于承认地球上有不属于他们的东西了!
  15、话说大学时一次寝室外出聚餐,路上一只狗跑过去, 一兄弟L突发奇想问:你们说人和狗XX会不会怀孕? 大家众口一词:肯定不会啦!L长舒一口气:哎,这我就放心了。 五秒钟后全体凌乱……
  16、隔壁新搬来一美女,这几天对我特别好,又买吃的又送喝的,朋友都说她对我有意思 今天出门上班,我又碰到了她,我很好奇地问她是不是有什么想说的,美女脸一红,低着头弄着手机害羞地说:“我想问一下,你家wifi的密码是什么?”
  17、内裤反过来穿不算什么, 我的二货朋友把三角形的内裤………轮换着角穿!!!
  18、我的极品闺蜜居然以为暖宝宝是贴在私处的,而且她真的这么干了!!!真的真的这么干了!!!丫还说撕的时候好多毛毛连根拔起有木有!!!尼玛你当那是脱毛宝宝啊!!
  (看到这条冰箱姐不小心笑出声了=。=)
  19、曼哈顿说自己是宇宙中心,五道口笑了;金字塔说自己是世界奇迹,西直门立交桥笑了;迪拜说土大款多,国贸笑了;东京说猥琐男多,中关村笑了;丽江说是装逼圣地,798笑了;阿姆斯特丹说是性都,双井笑了;香港说地铁挤,1号线笑了;曼谷说交通太堵,全北京每一条路都笑了。大北京,秒杀世界名城!
  20、世界上最早玩微博营销的人是杜甫,因为据史书记载:杜甫年轻时仅靠微薄的收入养家糊口。。。
  21、当然你也不能对一个程序员说:你的代码有bug。他的第一反应是:1,你的环境有问题吧;2,傻逼你会用吗。如果你委婉地说:你这个程序和预期的有点不一致,你看看是不是我的使用方法有问题。他本能地会想:操,是不是出bug了!
  22、李白小时候很贪玩,有一次他逃学去山上玩,看到一妇人在磨铁棒,便问:“大娘,你为什么磨铁棒啊?” 大娘脸一红,含羞 道:“因为木头的,容易有倒刺呀!黄瓜又太软了”
  23、朋友收到已分手女友的短信"几年不见,你还行吧"。朋友纠结,回了一条"几年不见,你还想试试?"
  24、“进来了吗?” “还没…” “那你快进来呀…” “我,我不敢…” “我都不怕,你怕什么?” “因为这是你第一次…” “可我们又不是刚认识。” “算了,我还是不进这空城了,再见,孔明先生。”
  25、办公室上面是教室。下课了,老师们在办公室休息,突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉,还伴着有节奏的沙沙声。有人大叫:快跑,地震了。大伙一窝蜂涌出办公室,但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。原来是学生光着脚在做眼保健操,有一节的名称叫“揉捏耳垂,脚趾抓地。”
  26、中国式饭局: 要素:酒,菜,烟,友,官,女人; 规则:让座,劝酒,抢埋单,灌无主的女人; 特色:套词,吹捧,忽悠,讲段子,煽情,谈交易; 功能:欢聚,泡妞,求人,密谋,庆功; 境界:豪言壮语,甜言蜜语,嗲声浪语,疯言疯语,胡言乱语,不言不语。
  27、话说那天晚上,我们班一位男同学正在开恐怖小说,正起兴时语文老师(女),走过来一把给没收了。第二天晚自习时,老师守我们上自习,闲着没事就拿出没收的小说看,看完后坐在椅子上许久,这货叫了一个班上的**学陪她去上厕所了。
  28、想想小时候真的有够单纯:以为自己是从垃圾桶里捡来的,不小心吞下泡泡糖都会担心会不会粘到肠子而死,从来不敢在屋子里打伞,满怀期待的在康师傅红烧牛肉面里找着牛肉……
  29、妻子都冲我喊了两天了,哎,不就是因为我一直没去修去地下室那边的楼梯台阶嘛。   我是该找机会下去看看她,这几次她喊得可痛苦。


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